Encore une. C'est la deuxième depuis Lundi. Je dois prendre la chose du bon coté, il en fera peut être d'autres pendant son hospitalisation et ca fera ainsi avancer les choses. Mais ca reste difficile à vivre, même pour moi.

Nous étions en train de regarder un film tranquillement en attendant que la souper soit prêt. Il est prêt maintenant, c'est sur ... Fab quant à lui, dort comme un bébé après avoir fait un gros cauchemar. Au moins il était sur le lit cette fois ci, pas comme Lundi ...

Avant hier, j'étais au téléphone avec ma grand mère quand j'ai entendu un vacarme pas possible dans la salle de bain. J'ai raccroché sans même prendre le temps de lui dire au revoir et j'ai couru pour voir ... Fab écroulé dans la salle de bain en train de faire une crise. Je me suis sentie tellement impuissante ... J’ai fermé le robinet d’eau et je suis restée dans la douche avec lui en essayant de le prendre contre moi pour qu'il arrête de se cogner contre le carrelage mais rien à faire ...

Les convulsions ont mit du temps à s'arrêter. J'ai tenté de le porter mais je n'ai pas réussie avec le sol glissant. J'ai attendu à coté de lui qu'il reprenne un minimum conscience, du moins, suffisamment pour qu'il puisse marcher seul jusqu'au lit (chose qu'il a fait quelques minutes plus tard afin de s'endormir profondément).

C’est seulement après que j’ai commencé à « ranger » la salle de bain. Le rideau de douche était défait et il y avait de l’eau partout.

Et aujourd’hui ... C’est repartie pour un tour.

D’un coté, c’est pas comme si c’était nouveau. Il ne prend plus de médicament en ce moment puisqu’il doit être hospitalisé dimanche.

C’est dur ...

Je suis inquiète en permanence pour lui ... Même ce matin en allant chez le psy, j’avais peur qu’il fasse une crise sur le chemin.

J’aimerai tellement pouvoir l’aider, vraiment l’aider ...

Pour en revenir à aujourd’hui, on a eu la chance qu’il soit déjà sur le lit. Au moins, il ne s’est pas fait mal directement (exception pour sa langue qui en a prit un coup, mais ca devrait passer). Il a commencé à vouloir parler mais ... Non, il n’a pas réussie et il a commencé à trembler. J’ai écarté tout les meubles étant proche de nous (table basse, table de nuit) j’ai commencé à lui essayer la bouche tout en veillant à ce qu’il ne se fasse pas mal. Ses muscles étaient contractés, je ne pouvais rien faire d’autre qu’attendre. Attendre, encore et encore ...

Il dort toujours au moment ou j’écris cet article. Après chaque crise, il s’endort. Il lui arrive même de ne pas se souvenir de ce qu’il s’est passé ...

Baisse de morale.

J'ai passé la journée a varié entre l'indifférence et les larmes. Je n'en peux plus de cette situation. Je me sens si mal.

Fab n'arrange pas les choses. Il est partit en claquant la porte il y a 3/4 d'heure. Je l'énerve apparemment. Je l'énerve et il s'en va sans rien me dire. Il est plus de 10h du soir et je suis inquiète pour lui.

Je déprime, je suis en larme et bourré de médicament et je trouve encore le moyen de me faire du soucis ... Ça ne m'étonne pas de moi.

Ma soeur m'a téléphoné tout à l'heure pour me demander une recette de cuisine. Elle a m'a demandé par la suite si j'allais bien et ne m'a même pas laissé le temps de répondre qu'elle a raccroché en me disant qu'elle n'a pas le temps de rester plus longtemps au téléphone.

Et Nicou ... Je l'ai appelé il y a deux jours pour prendre de ses nouvelles et avoir un peu de réconfort mais elle a commencé à me faire des réflexions, à me dire que ce n'est pas en restant à glander à la maison que je vais me trouver un travaille ... J'ai tenté de lui expliqué que l'ANPE me conseillé de me mettre en maladie le temps que mon moral s'améliore (je ne lui ai pas encore avoué que je suis en arrêt maladie) mais elle a commencé à élever la voix en me disant que seul les branleurs faisaient une chose pareil. Et que mon père lui au moins, il est un bosseur un vrai !

Je me sens tellement seule en ce moment même ... J'ai le visage inondé de larme et je n'arrive pas à m'arrêter. Je me sens si mal. J'aimerai tellement renaître ailleurs, dans un autre corps, une autre vie. Je voudrais ne plus sentir cette solitude m'emprisonner et me bouffer au fil des jours, lentement mais sûrement. Je n'en peux plus d'être comme je suis, je suis tellement épuisée à ne rien faire et à me laisser mourir ...

Encore un coup de déprime. Il est 2h du mat' et je n'arrive pas à m'endormir. Comme d'hab remarque, c'est sans arrêt comme ça depuis quelques jours.

Je viens de me disputer avec Fab à cause du mariage. Il ment souvent à ses parents ces derniers temps. Même si d'un coté ça ne regarde que lui, ça me fou hors de moi. Surtout qu'il dit toujours la vérité là où un petit mensonge simplifierait bien les choses ... Mais bon, c'est sa famille, pas la mienne et il en fait ce qu'il en veut.

Quoi qu'il en soit, le problème n'est pas là. Le problème : c'est le mariage. Il ne sait toujours pas combien de personne seront présentes. Il ne sait pas et il s'en fout totalement. Ça fait des semaines que je lui demande ce petit renseignement. Je me suis engagée à venir au mariage s'il ne me donne un petit coup de main, chose qu'il ne fait pas. Je ne demande pas grand chose pourtant, juste le nombre d'invité pour que je puisse m'y préparer en m'imaginant des scénarios afin que je sache à l'avance quoi faire selon tel ou tel situation.

Mais non, Fab s'en fout. Quand je lui dis que j'ai vraiment besoin d'un petit soutient pour ce jour là puisqu'il y aura du monde et qu'en plus je ne connaîtrai personne, il me répond avec son air innocent "moi non plus je ne connais personne tu sais !"

Non mais quel abrutit !! C'est son frère qui se marie et il est même pas capable de réaliser que sa famille est donc invité ! C'est pas possible, je n'y crois, mon Fab ne peut pas être aussi con ...

Quand je lui ai demandé à quel heure il souhaitait que l'on rentre il me répond "toi tu rentreras avec des voisins qui habitent vers ici, tu verras ils sont sympa". Quand je lui répond à mon tour que c'est avec lui que je veux rentrer, qu'après une journée aussi dur psychologiquement pour moi, c'est de sa compagnie dont j'ai besoin, pas de celle d'un voisin qui ne connaît même pas mon existence... Il dit que je suis égoïste. Il m'a dit que le jour ou j'aurai un boulot et que l'on devra être séparé, il faudra que je m'adapte. Il ne veut pas comprendre à quel point cette journée me fait peur.

Pour terminer il m'a dit "bon, tu ne veux pas venir c'est ça ?", j'ai répondu en lui disant que vu la tournure de la discussion, il était probablement préférable que je ne vienne pas.

Il ne m'a rien répondu cette fois et il s'est endormi, à croire que c'est ce qu'il attendait depuis le début.

Je me sens si mal, tellement mal ... Je n'arrête pas de pleurer en silence pour ne pas le réveiller bien que le bruit du clavier fasse un bruit pas possible ...

Au dernier mariage où je suis allée, c'était avec Romain. Je n'étais pas aussi atteinte de ma phobie à cette époque, mais je préférais tout de même les endroits isolés du bruit et du monde. Mon ex m'avait laissé seule par moment ce qui me provoquait un certain malaise. Mais je n'ai rien dit et j'attendais que ça passe.

Quand j'ai parlé de cette histoire à Fab la première fois (nous n'étions pas encore ensemble à cette époque), il me disait qu'il ne m'aurait jamais fait un truc pareil, que si c'était lui, il ne m'aurait pas lâché d'une semelle.

Mais là c'est le mariage de son frère, il est témoin, et refuse de se prendre la tête pour moi.

Je ne voulais pas qu'il soit en permanence à mes cotés, c'est le mariage de son frère, c'est normal qu'il passe du temps à droite et à gauche. Mais qu'il passe me voir de temps en temps pour s'assurer que le chien et moi allions bien m'aurait vraiment fait du bien. Au lieu de ça il préfère me dire "bon, tu veux pas venir c'est ça". Quand il finit une phrase par "c'est ça" c'est qu'il espère recevoir un "oui" en réponse. Nous ne sommes ensemble que depuis un an mais je le connais depuis ...

Il m'a fait mal également quand il m'a parlé de sa mère ... En fait, le jour même de notre rencontre elle est allée dire à son fils chéri qu'elle était déçue et qu'elle me trouvait trop renfermé. Fab a fait l'erreur de m'en parler ... J'ai pleuré pendant toute une nuit en me disant que j'avais foiré notre rencontre officielle. Lui, il essayait de me consoler en me disant que sa mère apprendrait à me connaître avec le temps.

Le hic, c'est qu'elle ne me connaît pas vraiment mieux puisque je ne suis pas assez extravertie pour eux ... Bah ça sincèrement désolée, mais on ne va pas me changer du jour au lendemain.

Fab dort toujours, à moins qu'il fasse semblant j'en sais rien. Mais ça me fait mal. Je voudrais pouvoir en discuter avec lui. Mais quand il est fermé à toute discussion il n'y a rien à faire.

J'en ai marre.