La déprime de minuit

Publié le par Bambou

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Ça doit faire une heure que je pleure ... Il serait temps que je m'arrête. Encore une rechute ...

Fab est gentil, mais j'aimerai tellement qu'il fasse plus attention à moi de temps en temps ... Il ne remarque jamais quand je déprime, quand je me sens seule.

Je ne connais personne à moins de 150km au alentours ... En m'installant ici, je savais qu'il ne viendrait pas vivre avec moi dés le premier jour. Il m'avait dit qu'on en reparlerait en avril 2007.
Maintenant il me dit d'attendre septembre et qu'on verra d'ici là, même si je sais au fond que c'est juste histoire de gagner du temps.

J'ai parlé à ma mère sur MSN. Elle m'a montré des photos de mon neveu et m'a vaguement parlé de ma soeur.
Ça m'a encore plus déprimé ... Je sais qu'ils sont loin d'ici et quand je les vois si heureux ... J'ai la jalousie qui refait surface.

Je me sens tellement mal ... Je suis angoissée à longueur de journée, je me dis sans arrêt qu'il faut que je me trouve un boulot et que j'arrête de faire des caprices avec mon agoraphobie, c'est pas ma maladie qui va payer mon loyer.
J’aimerai tellement pouvoir parler de tout ça avec Fab ... J’aimerai qu’il comprenne à quel point je me sens seule des fois, qu’il soit auprès de moi ou pas. Je sais qu’il m’aime et que je lui manque comme il dit et j’essaye en parallèle de comprendre pourquoi je ne ressens pas ce manque. Pourtant j’ai un besoin irrationnel de lui parler et de lui faire comprendre ... Je sais pas pourquoi je ressens ça ...

Je n’arrive plus à me calmer. J’aimerai tellement qu’il soit là et qu’il comprenne ...

Ma mère m’a dit que je devais m’affirmer des fois et me dire que je peux vivre sans lui, que je ne suis pas dépendante, que j’ai toujours été débrouillarde ...
J’ai tellement la sensation d’avoir régresser depuis que je suis avec lui ... Pas à cause de lui... Pas entièrement. J’avais une vie de couple dans un bel appart avant. Je suis seule dans un studio à présent.
J’avais également une vie sociale, même s’il ne s’agissait que des amis à Romain. Et aujourd’hui, j’ai ... Fab, et rien que lui ... Comment puis je ne pas me sentir dépendante de lui ?!
Avant je sortais de chez moi pour aller au travail, je prenais le bus ... Maintenant je suis toujours juste capable de sortir le chien. Et encore, c’est avec un énorme effort, pendant les heures de repas et à minuit sans oublier que je colle mon oreille à la porte pour vérifier que personne n’est dans le couloir de mon immeuble quand je m'apprete à sortir.

Je suis fatiguée de retenir mes larmes jours après jours. J’aimerai tellement ne plus être triste, ne plus être angoissé et ne plus avoir peur de sortir de chez moi.

J’ai les joues en feu (encore mes allergies ...) et j’ai les yeux tout rouge.

J’en ai marre . Il y a des jours ou j’aimerai vraiment renaître ailleurs...

Publié dans Perte de conscience

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L.Myster 05/05/2007 00:27

Ne panique pas, parle... Parle à Fab', parle lui comme tu le fais si bien avec nous, s'il ne comprend pas tout seul, s'il ne sent pas les choses, dis-les lui. Je te souhaite plein de courage Bambou. Bisous donneurs d'un peu de force.

Bambou 05/05/2007 13:58

Comme expliqué dans mon dernier article, je lui ai parlé. Et je me sens beaucoup mieux à présent :) Merci pour ce bisou donneur de force, il m'a certainement aidé ^^Gros bisous ;)

Pastelle 04/05/2007 17:19

kikou bambou.... tu sais, fab ne peut pas toujours être là et présent.... je te l'ai déjà dit, il ne peut pas vraiment comprendre ce que tu vis, personne ne le peut, sauf ceux qui l'ont déjà vécu....tu guériras surement, mais pour ça, il te faudra faire beaucoup d'efforts... la volonté ne suffit pas hélas ( contrairement à ce que dit le dicton ), il faut être aidé. Alors, renseigne toi et consulte une thérapeute, je sais que ça pourrait énormément t'aider....
Gros bisous doux ma belle et sèche tes larmes..

Bambou 05/05/2007 13:56

Merci à vous deux :')Vos messages et votre savoir me réconforte toujours autant ! Il est vrai que je m'appuies beaucoup trop sur Fab et je m'en prend souvent à lui quand je suis en colère... Je regrete souvent mes propos par la suite mais ce qui est fait, est fait.Ma mère m'a dit également de ne me sentir dépendante. Même si c'est dur, je sais que je dois reprendre le dessus.J'y arriverai un jour, c'est certain.Merci à vous deux, gros bisous :)

indigowoman 04/05/2007 13:36

salut Bambou.....
je sais que tu dois te sentir seule, mais si tu faisais tout cela avant, saches que tu seras capable de le refaire avec le temps....
par moment, je refais des "caprices", je ne sais pas pourquoi, le passé resurgit inconsiement....
apprends à lâcher-prise sans te culpabiliser....
écoute notre chère Pastelle, elle rage, grogne, mais ne lâche pas l'affaire ! je la remue aussi parfois....
je sais ce que c'est, sauf que moi je n'ai jamais vécue seule, et de le dire haut et fort pour moi maintenant, c'est un gros progrès...

le temps est ton allié ma chère !
gros bisous !
et si tu veux qu'on papote sur msn pas de soucis !!!

Jc 04/05/2007 08:36

Tes textes très courts depuis quelque temps m'inquiétaient et celui-là encore plus. Mais je ne crois que cela soit une rechute. Tu es eule et tu en souffre,s comme tant d'autre. Ce que Fab doit comprendre c'est que pour toi être en couple c'est être ensemble et non par intermitance, si non ça ne va pas.
Regarde autour de toi il y a forcément quelqu'un... obligatoirement. Je t'embrasse Bambou. Amicalement. Jc

Bambou 05/05/2007 13:50

Merci pour tes mots Jc ... Il est vrai que mes textes étaient relativement court à coté de ce que j'écris parfois ... Il y a des jours où un certain malaise s'installe dans notre tête sans que l'on ne sache mettre un nom dessus. Pour ma part, je pense que c'était un sentiment soudain d'abandon qui me suivait depuis quelques temps, il a fallut que je pleure un bon coup pour m'en rendre compte.Merci beaucoup :)