Je suis égoïste

Pas trop envie d'écrire en ce moment. 

Je me suis disputée avec Fab avant hier. Il m'a annoncé qu'il comptait voir un feu d'artifice avec un copain mardi soir et je me suis sentie rejetée. J'ai essayé de lui expliquer que j'étais jalouse qu'il puisse voir ce feu avec un ami alors que pour ma part ... Je n'en ai pas vu depuis des années.

Il m'a dit que j'étais égoïste. Que je ne pensais qu'a moi et que je ne le laissais pas vivre sous prétexte que j'ai un handicape qui m'empêche de faire ce que je souhaite au moment ou je le souhaite.

J'ai beaucoup pleuré.

Je n'avais nullement l'intention de lui interdire quoi que se soit. Je voulais simplement lui faire comprendre que j'étais triste de ne pouvoir partager ce moment d'intimité avec lui. Que je me sentais mal et que je m'en voulais d'être comme je suis. 

Que je regrette d'avoir vu le jour.

Quand il a commencé à se calmer, il m'a expliqué qu'il n'osait pas m'en parler, mais qu'il se rendait compte que mon cas s'aggrave, que l'agoraphobie m'empêche de plus en plus à faire des choses au quotidien.

La dernière fois, nous sommes allés au marché plus, à quelques rues du studio. J'avais oublié de prendre mon médicament et j'ai eu du mal à y aller. Je l'ai tout de même fait, mais on ne s'est pas attardé dans la rue qui était pleine de festivant. Fab m'a expliqué que je n'aurai ressenti aucun malaise il y a quelques mois grâce à lui. Apparemment, même à ses cotés, j'ai du mal à affronter la population.

J'en ai marre ...

Je n'ai toujours pas de nouvelle de Fab depuis qu'il est parti hier soir. Pas de nouvelle en soirée mais ça ne m'étonne pas puisqu'il était avec son copain. Pas de sms le soir avant de dormir. Pas de sms aujourd'hui pour me prévenir qu'il ne mange pas avec moi. J'ai tenté de lui téléphoner vers 17h mais il n'a pas répondu. J'en déduis qu'il est probablement fatigué ou qu'il n'a pas envi de se prendre la tête avec moi tout simplement.

Je le comprend, ça ne doit pas être amusant d'avoir une copine comme moi. 

Une copine, ou plutôt un fardeau ...

Je lui demande souvent de m'excuser d'être comme je suis. Je lui explique qu'a part lui, je n'ai aucun contact avec la civilisation si ce n'est le net. Ne pas le voir c'est comme être seule sur une île déserte. C'est certainement difficile à comprendre pour une personne qui a toute sa tête ...

Je suis triste et mal dans ma peau.

J'aimerai remonter le temps. L'époque où j'étais admirée par les garçons comme les filles, l'époque où je débordais de joie et d'énergie, l'époque où j'aimais sortir et voir du monde. 

Je ne supportais pas l'image que le miroir me renvoyait, mais je ne me laissais pas crever comme je le fais à présent. Je ne me respectais pas, mais je ne ressentais pas ce malaise permanent qui ne me quitte plus. Même s'il m'arrivait d'être triste et mal dans ma peau, j'avais de "bonne période", des moments où je me sentais heureuse.

Je ne suis plus que l'ombre de moi même. Je ne comprend pas comment j'ai pu me laisser aller autant pour en finir au déchet que je suis actuellement. Je me sens inutile, vide. Je n'apporte rien à la société, je n'apporte rien non plus à Fab. 

Il me dit toujours que je lui ai fait connaître l'amour. Je le crois, mais j'ai toujours la sensation de lui apporter plus d'emmerde que de bon coté ...

Je me sens fatiguée alors que je passe mon temps à dormir. Je me sens épuisée alors que je ne fais rien de mes journées dans mon petit studio de 20m².

La CAF me réduit mes allocations à partir du mois prochain. Cumulé à mes revenus mensuels qui vont être réduis du fait que je passe en arrêt maladie au lieu du chômage ne va pas m'aider non plus.

Je suis égoïste.