La déprime de minuit

Ça doit faire une heure que je pleure ... Il serait temps que je m'arrête. Encore une rechute ...

Fab est gentil, mais j'aimerai tellement qu'il fasse plus attention à moi de temps en temps ... Il ne remarque jamais quand je déprime, quand je me sens seule.

Je ne connais personne à moins de 150km au alentours ... En m'installant ici, je savais qu'il ne viendrait pas vivre avec moi dés le premier jour. Il m'avait dit qu'on en reparlerait en avril 2007.
Maintenant il me dit d'attendre septembre et qu'on verra d'ici là, même si je sais au fond que c'est juste histoire de gagner du temps.

J'ai parlé à ma mère sur MSN. Elle m'a montré des photos de mon neveu et m'a vaguement parlé de ma soeur.
Ça m'a encore plus déprimé ... Je sais qu'ils sont loin d'ici et quand je les vois si heureux ... J'ai la jalousie qui refait surface.

Je me sens tellement mal ... Je suis angoissée à longueur de journée, je me dis sans arrêt qu'il faut que je me trouve un boulot et que j'arrête de faire des caprices avec mon agoraphobie, c'est pas ma maladie qui va payer mon loyer.
J’aimerai tellement pouvoir parler de tout ça avec Fab ... J’aimerai qu’il comprenne à quel point je me sens seule des fois, qu’il soit auprès de moi ou pas. Je sais qu’il m’aime et que je lui manque comme il dit et j’essaye en parallèle de comprendre pourquoi je ne ressens pas ce manque. Pourtant j’ai un besoin irrationnel de lui parler et de lui faire comprendre ... Je sais pas pourquoi je ressens ça ...

Je n’arrive plus à me calmer. J’aimerai tellement qu’il soit là et qu’il comprenne ...

Ma mère m’a dit que je devais m’affirmer des fois et me dire que je peux vivre sans lui, que je ne suis pas dépendante, que j’ai toujours été débrouillarde ...
J’ai tellement la sensation d’avoir régresser depuis que je suis avec lui ... Pas à cause de lui... Pas entièrement. J’avais une vie de couple dans un bel appart avant. Je suis seule dans un studio à présent.
J’avais également une vie sociale, même s’il ne s’agissait que des amis à Romain. Et aujourd’hui, j’ai ... Fab, et rien que lui ... Comment puis je ne pas me sentir dépendante de lui ?!
Avant je sortais de chez moi pour aller au travail, je prenais le bus ... Maintenant je suis toujours juste capable de sortir le chien. Et encore, c’est avec un énorme effort, pendant les heures de repas et à minuit sans oublier que je colle mon oreille à la porte pour vérifier que personne n’est dans le couloir de mon immeuble quand je m'apprete à sortir.

Je suis fatiguée de retenir mes larmes jours après jours. J’aimerai tellement ne plus être triste, ne plus être angoissé et ne plus avoir peur de sortir de chez moi.

J’ai les joues en feu (encore mes allergies ...) et j’ai les yeux tout rouge.

J’en ai marre . Il y a des jours ou j’aimerai vraiment renaître ailleurs...